Hotel de 4 stele şi 7 găuri

TIPĂREȘTE

Internaţional este un complex de cazare care se laudă cu 4 stele. Posibil pentru cei neumblaţi prin hoteluri sau pentru clienţii proaspăt trecuţi de la garsoniera confort 3 la "all inclusive" de la camping, stelele alea 4 să existe, pictate pe vreun colţ de cer.

După mine Internaţional are 3 stele cu multă indulgenţă. Din păcate pentru noi şi fericire pentru hotel, ne grăbeam la plecare şi n-am reuşit să completam formularele de feedback. Oricum cred că reclamaţiile sau sugestiile noastre ar fi ajuns la coş fără a fi luate în seamă. Voit am ocolit cuvântul impresii pentru ca îi şi văd cu ochii minţii pe manageri strâmbând din nas în timp ce mototolesc formularele noastre în mână: " 'reaţi ai dreacu' de turişti cu fiţele voastre! "

Avem deci un hotel care zice că are 4 stele, iar noi nu-l credem. Am ajuns în această situaţie şi pentru că mai nou legislaţia permite hotelierilor să-şi acorde singuri calificative, politică ce umple România de hoteluri de lux pe cuvânt de onoare. Cum are veni: să muară cici de n-am 5 stele în cerul gurii! Acum las bălăcăreala generală şi vă expun inginereşte ce mi-a plăcut şi ce nu.

La capitolul plăcut intră curăţenie, instalaţii sanitare şi mobilier la care Felicşii Internaţionali stăteau bine. N-ar fi stricat sa mai taie din holuri şi oficii ca să măreasca un pic camerele. Personalul în general era amabil, corect şi respectuos. Excepţie un chelner pentru care o sticla de vin era 35 lei înainte de cererea facturii si 30 după. La cum arăta de obosit, socotim că a greşit şi îl iertăm. Cam astea ar fi steluţele bine meritate.

Cat despre stelele negre, alea au început să răsară încă de la poartă.

1. Prima s-a materializat în bariera închisă la intrare, pe care era lipită o hârtie ce anunţa lipsa locurilor de parcare. Frană! Deci, mă chemi sa-mi petrec vacanţa la tine în resort, unde fac rezervare ştiind ca ai parcare proprie, dar tu nu ai locuri? Noroc ca prin forţarea barierei la ieşirea unui rezident, am pus paza în postura de a ne căuta obligatoriu locuri de parcare.

2. Cu stea negativă notez şi designul interior al spaţiilor comune care este în unele zone la limita kitchului. N-am mai văzut până acum atâtea coloane aurite şi tapeturi cu floricele arămii la un hotel. Holul recepţieii şi restaurantul mai ales te sufocă cu o arhitectură încărcată, pe care decoraţiunile au pus cireaşa pe tort. Bineînţeles că pe jos gresia imită marmura neagră şi roşie ca la mausoleu. Noroc ca ne-am făcut adaptarea ochilor la stilul ăsta arhitectonic trecând pe lângă palatele tigăneşti din Huedin.

3. Pe site şi pe afişe hotelul se făleşte cu 5 piscine. Pozele arată perfect ce ar vrea ei să fie ori ce a fost. În realitate acum funcţionează doar 3 piscine. Cele două interioare există, afară însă nu funcţionează decât una. Instalaţiile de hidromasaj din ea pornesc şi lucrează odată la jumătate de oră (la şi jumate!) cu parcimonie. Daca vreţi mai multi bulbuci la fund în piscină, mâncaţi fasole. Apa adancă până sub centura (1,2 m) e numai bună de înot dacă ai 7 ani. Celelalte două piscine exterioare sunt în renovare adică la stadiul de tencuială pe bază de ciment ori hidroizolare osmotica. Ambele au câte o pădure de ţevi PVC plantate pe fundul lor de ferească sfântul să cazi, mai ales în cea mare, că îţi petreci restul concediului în ghips. Chiar este periculos pentru că nu există nici o delimitare a zonei în construcţie, nici măcar un avertisment. Piscinele din interior au program pana la ora 20 iar cea exterioară pana la ora 00, dar Duminica pe la 23 era golită de apă. Lumina provenită de la doi stâlpi ajunge cât să nu-ţi înfigi singur degetele în pupile. Deci ochii mari şi joc de glezne, ca pe şantier!

4. Camerele cică ar avea aer condiţionat, dacă i-ar da şi drumul. N-a funcţionat în cele 4 zile petrecute acolo. Probabil ca n-am fost suficient de cuminţi, de mulţi, sau la 30 de grade la umbră nu este suficient de cald pentru hotelul ăla!

5. Internet gratis wireless există doar la barul din recepţie. La cum îţi freacă barmanul ridichea ca să iei ceva de băut, îţi iei tălpăşiţa cu mailul necitit. La naiba, doar aici aţi venit sa vă bălăciţi, nu să vă feisbuciţi, clar?!

6. Politica ecologica a schimbării prosoapelor numai la nevoie nu se aplică, dar se afişează prin băi şi pliante. Dacă ascundeai cumva vreunul îndrăgostit de moliciunea lui, a doua zi găseai 3. Adevărat însă, impecabile.

7. Bufetul suedez de la micul dejun era de fapt un foarte românesc bufeu. Cafeaua şi laptele îndoite cu apa din belşug ajută probabil la hidratarea organismului. Poţi să bei litri întregi fără efect. Mâncarea variază ca gust şi compoziţie de la tavă la tavă iar uneori te reântâlneşti în farfurie cu ce n-ai vrut să papi la cină. Şi ai grijă cum circuli. Dacă ai nenorocul să te întâlneşti cu şeful de sală, îţi vine să ascunzi farfuria cu mâncare la spate. Asta dacă nu o scapi pe jos la ce priviri dezaprobatoare aruncă domnul grizonat plebeilor. Adică: buei viermilor, îndrăzniţi să mâncaţi atâta pe motiv că aţi plătit?! Ce tupeu domnule, cât tupeu!

Concluzie: în afara celor 4 stele afişate, Internaţional are mai mult de alte 7 găuri negre de pitit. Eu doar atâtea i-am găsit. Sper ca voi să nu mai găsiţi vreuna când ajungeţi acolo.

---

VIZUALIZĂRI: 3172 TIPĂREȘTE ARTICOL + ECOURI — SAU ARTICOL fără ECOURI