Indiana 5

TIPĂREȘTE

La piramide... piti-car!!

Se zice că drumul spre iad e pavat cu intentzii bune. Pe naiba! Drumu'spre iad e pavat cu... freak-a-zoidz!... şoferi tip Matchbox şi ruşi Tyrannosaurus Rex. Perspectiva de a călătorii alături de doi... extraplanetari mă tăia la maioneză şi mă simţeam redundant şi in ochii mei proprii. ”Faraoana”, micutza luptatoare care era in stare să sară şi să-i dea un cap în gura lui T-Rex şi să-l muşte dă ochi pă Piticot, suferea lângă mine, rezistand cu stoicism la... picătura chinezească, numită Autobuzu'Groazei!!

- Bah. !!... ce candeşte? ... să-nnebunesc de nu s-au uscat perdelele astea şi începe şi scaunul să se boţească de miros!! , zic eu cu disperare

- Da, mă, ai dreptate... phewwww... !!... Ouă stricate cu varză... dezamorsată

- Auzi... o fi siberianu' din faţa mea?? ... Alooo!!! Davai ceas, davai palton... te-ai... scobit in tomberon???

- Nicivo, nicivo rumunski!!

- Bai Novosibirsk, daca'ţi bag două „nicivouri” în nări... şi... dau sa ma ridic aruncand o privire in spate. Pe ultima bancheta (stiti voi!!... aiaaaa lunga dintr-un cap in cel'alt), biscu' Muuvit, dormea cu fesele jumate p'afara din izmană şi cu pantofii puşi la... ”uscat”, lânga el!! U gotta be kiddin'me! Să'nnebunesc, nu alta, era să dau în berii-berii!!! Bag mâna in geanta faraoanei de voiaj, iau o chifla de hotel si fac si eu ca, Kobe Bryant in NBA dar combinat cu un hitter a la Babe Ruth (baseball) si... TOINGGGGGG catre şalele Muvvvit-ului!!

- Abdalahchachala... ! , trezindu-se speriat de parca se anuntzase caderea lu' Ramses dă pă tron.

- Abdala-cochalar... EŞTI TU, măăăi!! Ăsta mă'njură dă mamă!! Ne torturezi aici cu miesmele tale piramidiace de canal de Ev Mediu... mâncate-ar King Tut-Să-Te-Mut!!! Izmenele alea şi cipicii tăi ar trebui considerate artefacte că puţesc dă pă vremea lu' Kerosen... ăstaaaa... Kefren!!

- Termina mai! Uite ca vine incoace si ne da si jos!! , zice faraoana de-abia trezita. Evident ca mă făceam că plouă chiar dacă, eram în Egipt.

- Mister... this... you? , zise Muuvit cu un chip galeş de pensetă care ţi-ar fi smuls păru' din nas, arătând spre chifla

- No, No... Do I look like a muffin, to you??? ... Ok... ok!

- ME Turist... YOU Putzi…. ME Over…YOU Stink…ME Dead... YOU King!! (... eteee că, începusem sa spun in versuri ce aveam de spus... inspirativ damf! )

Se uită la mine cu ochi răutacioşi si bodogăne ceva pe…. piramidica lui, cărându-şi “teneşhii” deja... uscaţi catre pilotu' automat ca sa intre schimbu' doi la “covrigăreală”, conducând ca un zălud către “construcţiile cu motz” din Ghiza.

- Mai omule, intr-o zi o sa te trezesti ca cineva iti va muta fatza la spate!!

- Daca iti convineeeee…... nu mai mergem la fabrica de parfumuri, cum e programata excursia asta cu oprire si…… rămânem in “aftobuz”, că-l avem... ”provaidăr-dă-miros” pă Shoferu-Nambăr-Doi!! Poate ca... vroiai sa tac si sa-mi fac vânt ca sa ma răcoresc, cu…... izmana lu' Muuvit!! ???

Trecusem prin mai multe „vămi” sau... picketing si mai aveam vreo 200km de "ucis" si ne-am oprit intr-un "pit-stop", ca "schimbarea" Muuvit cu Micimea sa se poata produce. Evident ca "piticania" era p-o mână cu ăia pă unde oprea el pentru fiziologicele nevoi ale naivului turist de pretutindeni! Namila de Kamceatka, adica T-Rexu', avea trei scaune rezervate numa'de el, in fatza langa sofer si dormea de-i sforaia si buricu', in consecintza ma puteam ferii de el momentan. Ma pregatesc sa-mi misc caroseria întzepenita, sa ma dau jos si sa vad unde pot ataca un "uatăr-clozet". "Faraoana" mai avea putzin si ma lua la omor sau in orice caz mi-ar fi dat cu vezica'n cap si mie si lu' Las Nesimtzitas di Piticanias care si-a luat dreptu' si îl durea la caşchetă daca turistii au vezică sau fac in căuşul palmei!!

- Hai du-te repede si vezi daca e curat sau cel putzin acceptabil... eu nu stiu cum rezisti tu?? , zise cu invidie... Regina Incontnentzei Din Acel Moment.

- Eu NU rezist... a... trecut... momentu'!! Am facut... ÎN MINE!!!... Nu vezi femeie ca mai am putzin si ma târăsc ca Gollum din... Stăpânul Closetelor?

Cu senzatia ingrozitoare ca nu voi gasi locatia curata, imi chinui kilele spre iesire si intuitzia mea, era la locul ei: ... inchiputi-va filmele alea americane, cand mergi pe Route66 si totul e pustiu cat vezi cu ochii si deodata in mijlocul... „nimănuiului”, o cladire solitara atat de izolata încat si cladirea in sine suferea de singuratate care înlesnea reţinerea, perfect umana, de a cerceta locul respectiv. Urc treptele crăpate, mă uit la clantză si o deschid cu cotul simţind in jurul meu sprâncene mirate dar, cu nepăsare ma uit in jur si imi vine sa... o... iau la fugă când văd ponoseala „cătzărându-se”, efectiv pe mine. Îmi continui drumul spre... budele... buzile... closetele care nu trebuie sa-ti tzii fanteziile aprinse ca sa-ti imaginezi cum arata!! Pregatesc din nou cotul dar clantză... nexam!! Dau un mic vast la usă cu picioru' si ma uit la minunatziile care aduceau vaaaag cu inventzia lu' Thomas Crapper: Water-Closet. Iau decizia inteligentă de a nu încerca sa folosesc locatzia respectivă, ca... nevoie umana... avand in vedere ca si in picioare imi era oroare de acea uzantza. ! . Mă... simtzeam ca... Mad Max!... Eram pierdut! Faraoana, in spatele meu cu ochii înlăcrmatzi de nevoi terestre:

- Zi!! Cum e??? ... Ai facut???

- Personal, pot sa sp...

- Shut the fuck up si spune-mi cum eeeeeeee!!!

- Ok!! Fă... DIN PICIOARE... daca... potzi!!!... e adevarat ca la femei nu am intrat... da' cred ca e... the same shit!! Am uitat combinezonul de Ebola acasa dar cred ca daca ne cumpăram niste pampershi, ne-am fi descurcat!!

Cu ochii in disperare, ca Lara Croft alergand prin Tomb Raider, se riscă dând cu piciorul in usa si evident că, nevoia a facut-o sa dea... „erase” la civilizatzie.

Îmi continui drumu' spre iesire cautând, ca tot mioriticu', spatele cladirii!! În urma mea... Muc cel Mic!! Măi să fie!! Ceva nu era in ordine. Cobor treptele cladirii, piticania “dupe” mine, eu dreapta... el la fel, eu stanga... el idem...

Mă simtzeam ca Tom Cruise in... Minority Report a lu' Spielberg cu animalutzele alea mici... păianjenii ăia dă metal care te căutau până în cadă si te trageau dă ochi... închipuiţi-vă acest tablou: animalu cu animalutzu hobbitian dupa mine si umbra mea! Imi era teama ca daca rămânem singuri o clipa, mă va mushca de gleznă sau mai... horror, ar fi sarit la genitale ca un bull-terrier si aş fi ajuns sa urlu in deşert ca Bee Gees... Stiti, potzi sa fi mare si sa te simti sigur pe tine dar cand simti in ceafa rasuflarea unei creaturi nu de aceeasi talie dar de o rautate tripla nu prea iti sta paru' linistit pe ceafa!!... si uite ca nu scăpam de umbra urmaritorului... in general, cand incep sa simt ca am nevoie de... pampersi de la atata "curaj", cea mai buna atitudine in aceste situatzii, stie toata lumea este... ATACUL:

- Hey... Pandora's Box... what's wrong with u?? ... Are you a... guided missile?

Why you keep following me??? Wanna' blow me or what?? ... Allright! Gimmie' your' best shot!!

- You... american?? , zise Chiuaua

- No... how many times I have to say this shit??? Watch my lips: I'm from the Land of B-a-l-a-m-u-k!!

Voi incerca sa reproduc in dialog cam, cum vorbea... Cutia de Chibrituri cu mine!! (matchboxu')

- " Ar iuuu shuură iuuu arrr not ă americanossssss?? ", zâse... cel mic

- " Ar iuuu shuură", MĂ, that you are not from Peru? , zic eu imitandu-l

-??? PERUUU?? ... we... Egipt... here!!

- You are not from Peru?? Cos'you look like... a native of... Machu Pi (ci) hu

- MachuPichuuuuu?? , zise el, imitandu-ma, "lucid" ca laptele batut cu maiu'... Reusisem sa introduc o ceatza in creierul liliputan insa nu reuseam sa scap de scabia nubiana si pace!! Era prea mult si in disperare de closet si in mintea mea total nebuna in acel moment ca nu pot sa spun altfel îi zic lu' Las Piticanias, fara sa ma gândesc la ceva anume:

- I'm deep in N. S. A... National Shit Association!

- N. S. A??? ... hmmm, zise el de parca ar fi ştiut ceva ce eu nu ştiam!!

- Hey... Ok... Peace, little brother but I have to poop so if you don't give me some room I will do it in your pocket!!!

Pleacă, gânditor de parca avea întalnire la cofetarie cu Platon si Aristotel, nepăsandu-i de durerile mele... intestinale!! In perimetrul periferic al ochiului o zăresc pa faraoană căutandu-mă. Ma îndrept cu greu catre madam care era toata un zâmbet...

- Hai, fugi repede la toaleta doamnelor ca e curat!!

- Fugi?? ... fugi?? ... Are u out of your fu... n' mind??? Cred ca glumesti!!! Du-te si fă frumos la Muuvit să nu plece fara mine şi mă lăsaţi pe aici ca să mă angajeze aştia pe gratis ca... vidanjor de luxe!!

Reuşesc pe fugă să uit unde mă aflu si fiziologic sa mai „rămân in viatza” urcând în grabă ultimele trepte ale autocarului şi cu imaginea zâmbitoare că am scapat de colcăiala săracă a unui colţ african, folosind un mini-bax de servetzele umede. Muuvit şi-a intrat in ritmul obişnuit al şoferilor de deşert Paris – Dakar si îl făcea pe Michael Schumacher să pară „manipulant” de trolebuz. Cand sa zic ca hai ca in sfarsit ajungem mai aproape de destinaţie, înca o vamă. Muuvit trage dreapta, usile se deschid se urca unu' cu arma si unu' in spate care era cu documentele. ”Înarmatu'” avea o fatza care nu spunea nimik, cel mult ar fi spus: „Aş mânca un sish-kebab”. Cel cu pasapoartele, in schimb, arata ca un nomenclaturist si statea încruntat luănd imaginea de Einstein care se uită la tine ca la o materie insignifianta ce putea fi asezată intr-un loc unde se trage apa! Se apleacă in fatza fiind „tras de mânecă” de Las Horriblas Nesimtzitas Piticanias si amândoi întorc privirea spre noi, dând din ţeste amândoi la unison si dupa ce trece de toata lumea ajunge si la lumea romaneasca. Faraoana înmaneaza pasapoartele si nenea El Hazna observa lipsa de similaritate dintre cele doua documente, unul fiind de origine nordica. Se uita la mine din ce in ce cu „privirea” unei bazooka care vrea sa zburde afara din tzeava spre creierii mei!

-... Hmm... Will you follow me, please!!... Sir???

Mă uit ca tuta tutelor si încerc sa trec de cele doua stufoase sprâncene si sa'ntzeleg ce vina am eu in ochii lui!! Faraoana se uita la mine dezaprobator:

- Acum ce ai mai facut??? Se putea sa nu faci tu ceva???

- Are you nuts??? Eteeee, ce sa zic I'm a man with a mission... am misiuni in Africa!! Sunt cel care a venit sa teşească piramidele ca să nu mai fie a enşpea minune a lumii!! Ai înnebunit!! Nu am facut nimic!!!

Cobor dupa nenea ala si incepe întocmirea dosarului. Se uita la mine cu ochi critici si îmi aruncă pastila direct in moalele capului:

- Are you working in the N. S. A. ??

- Huh? ... what?? ... no, no, no NOOO... what is that?? , stiind ce vrea sa spuna

- National Security Agency... Sir!!!

- Holly shit!! Of course not! Do you have nubian fever??

Se intoarce si imi face semn cu mana sa-l urmez pe coclauri pana la una-bucata-cocioabă-de-doi-lei unde discuţia era menită sa continue. Cu faraoana urmărindu-mă cu ochii ingrijoratzi mă întorc spre ea zâmbind jovial si cu senzaţia ca boxerii care-i purtam, incepeau sa devină cu două numere mai mici si să-l strângă pe subsemnatu'. De ce sa am eu liniste in definitiv?? Multi vor spune ca mi-am copt-o singur si începeam sa înclin ca e adevarat!!

... VA URMA...

---

VIZUALIZĂRI: 2400 TIPĂREȘTE ARTICOL + ECOURI — SAU ARTICOL fără ECOURI